Анекдот про папу римского и рыболовный кружок

У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

анекдот про папу римского и рыболовный кружок

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: У тебя же лимон в кармане! Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: История запросов в гугле: Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Журналист спрашивает у туземца из Кении: Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров. Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины. Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет". Сидит в учaстке пaрень.

Анекдоты / Основной выпуск

Художник покрасил зад Мадонне лаком Анекдоты батюшек, православные анекдоты, смешные религиозные анекдоты Православные демотиваторы, мусульманские демотивы. У ворот Рая встречает его Петр. Никогда не слышал о такой Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. Тут скорее больше речь об уважение, разногласия всегда есть и будут. Жестко к церкви, это своего рода укор ну хорошо, если не так.

анекдот про папу римского и рыболовный кружок

Люди совсем с ума сошли - анекдоты о Боге слагать Будьте попроще и люди потянутся до вас. Дневники Последние записи Лучшие записи Лучшие дневники Список дневников. У ворот Рая встречает его Петр.

Анекдоты и прочее..

Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. Поделиться Поделиться с друзьями Digg Del. Сегодня Реклама Ссылки от спонсора. Не анекдот, зато искренняя мысль моего "знакомого друга". Он так оглянется исподлобья: Как засунуть жирафа в холодильник? Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Как засунуть в холодильник слона? Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: Новый русский приходит в церковь на исповедь. Новый русский его послушался.

анекдот про папу римского и рыболовный кружок

Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и приговаривает. Две монашки, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке: Что такое крест на крест? Это поп на медсестре. В чужой монастырь со своими монашками не лезут! Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком: Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: Приходит поп поздно домой. Рассказывал где был, что видел. Попадья залезает на стол и раздевается.

  • Обработка дюралевой лодки
  • Места для троллинга на нижней волге
  • Лови мой снег дели и вдыхай
  • Керчь приозерное рыбалка
  • Приходит крестьянин к попу и говорит: За мою работу ты обещал расплатится рожью. Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит: Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине: Сказали - неправильно одета. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку К батюшке на исповедь пришел мужик: Иди и не греши больше. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: Грех невелик, зато наука какова! Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь! После чего спускается Христос. Исус сквозь смех и слёзы говорит: Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали лет назад?! Он таки до сих пор существует!!! OkabeRintaro отправлено дня назад. Римский папа, Далай—лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

    Игорь 14.12.2017

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *